2023最新笑话段子(72句)

1、作为一个女人，想要一个日出和日落，这样简单的爱情，是那么难吗。

2、我特别喜欢和喜欢聊天的朋友一起吃饭。一般来说，当他们聊天的时候，我总是吃得很饱。

3、我以前不喜欢女孩子说话吞吞吐吐，现在觉得很自在。

4、老王有一个丑陋的女人不嫁给从头到尾，希望绑架并出售，一天终于梦想成真，被绑架，绑匪驳斥了她的丑陋，回到它原来的位置，此女坚决不下车，绑匪头咬牙切齿的牙齿戳地说：走！没有更多的汽车！

5、昨晚我和儿子玩的时候，我踢了他几下屁股。儿子笑着跑开了。然后我开始了整个晚上的歌唱模式。

6、做一个好湿的手并不难，做一个好湿的被子却难。

7、一只饥饿的狼来找农夫，听屋里的女人在说：再哭一声把你扔出去喂狼！孩子哭了一整夜，狼叽叽直哭到天亮，眼泪叹息：骗子！女人是骗子！

8、老师：小明，你这么小就开始抽烟了。你不担心将来会影响到你的孩子吗？小明：现在雾霾太严重了。如果他抵挡不住二手烟的诱惑，他就肯定活不下去了！老师。

9、初中武侠小说的粉丝们，在一个班看到金庸的（天龙八部）时被老师发现，没收了，然后大喊：其余七部给我发了。

10、人不犯我，我不犯人；有人得罪我，他就是贩卖我的。

11、进考场患了健忘症，出考场患了妄想症。

12、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。

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13、有一天在学校。老师说：同学们今天作文的题目是给老师的。话音刚落，一个学生站起来说：老师你去医院吧，我们治不了你了。

14、有些人喜欢你的脸，有些人喜欢你的声音，有些人喜欢你的性格，有些人喜欢你的生活，但我不一样，我不喜欢你。

15、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我是不同的。我因为没钱所以睡得很晚，所以省下一顿饭就是一顿饭。

16、小时候做数学题的时候，我总觉得那个一边倒水一边倒水的游泳池管理员很愚蠢。直到后来我在给手机充电和玩手机的时候改变了主意。

17、年轻人撞了，知道我这么幸运的事让你赶上来了，看来你的祖传产品多了阴德。

18、大学是梦想开始的地方吗？上帝回答：是的，我睡得很香！

19、生活很累，所谓的朋友都是为了钱亲近我，每天说的最多的一句话就是：什么时候还钱。

20、昨天一个朋友说他要和我分手，但我不同意。毕竟，我不知道那是什么体位。

21、我看到一个女人开着一辆豪华轿车。当我看到她的脸，我知道这是她用自己的钱买的！

22、当我和我的女朋友吵架时，我总是通过叉子看着她，想象她在监狱里，这可以在精神上治愈我。

23、动物学校开了，大象迟到了。老师生气地说：你为什么来这么晚？就是不来了。大象说：真正的大象可以迟到，但绝不缺席。

24、高中合唱队，我们班唱黄河合唱队，班长带队，但他特别紧张。终于我们班舞台上，班长：风在怒吼！马在召唤！准备电话！从那时起，他将永远被铭记在我们的学校。

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25、我没有对象，不然这么冷的天，我会伸手回你的短信，真是傻，哼。

26、别跟我说话，因为我听不懂。在别人眼里，我和猪吵架是愚蠢的。

27、我爱上了我的床，我们是完美的一对。但是闹钟不这么认为，这个嫉妒的婊子。

28、母亲：女儿，你在哪里？女儿：我和马云在王健林家做生意！妈妈：和别人说话。女儿：我正在用我的手机在万达免费！

29、一个女孩在晚上的路上遇到了一个女鬼。你看，我没有手。女孩们沉默了。幽灵：我没有脚。多么悲伤！那姑娘忍不住说：“我更可怜，我没有乳房！”

30、如果你有什么我不喜欢的地方，请你自己忘掉。

31、高中毕业在一家餐馆当服务员，遇见了一个男人和一个女人抓住比尔，我看到了他们两人一眼，然后是钱在那个女人的手中接手，那一刻，姐姐看着我的眼睛有些复杂！

32、现在的女生不按时回家，头长得也不好管，对面的女生今天也没回家洗澡。

33、那天下了一场大暴雨，房子被淹了。我吓得要死。幸运的是，我妻子救了我一命。要不是她精力充沛，我早就死了。

34、对于像我这样又懒又好吃的人来说，减肥的唯一方法就是多便便。

35、男生做饭分，其实是一个假命题，关键是要看脸，宋仲基连洗不完饭也要加分到上面，而吴大朗还能做煎饼吗？你添加吗。

36、现在我甚至不想为我的银行卡设置密码了。我已经厌倦了用六位数来保护我的两位数存款。

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37、既然看了你的家居照片，才知道原来要放弃一个爱的人，那么简单。

38、当五口之家开车回家时，我坐在后排的中间。在家里，我丈夫把车停好了。我无助地看着母亲、丈夫和两个儿子打开四扇门，下了车，关上门，锁上车，上楼去了。整个过程进行得非常顺利。现在我被锁在车里思考。

39、提着灯笼找不到的人，我想说，是你的灯笼太暗了。

40、生活状态：想过八戒一样的生活，却承受着像悟空那样的压力，但只有沙僧的能力，还不时能听到唐僧的唠叨。

41、公共汽车司机猛踩刹车，乘客们很快就学会了跳钢管舞。

42、在过去，那些认为我们无法克服的障碍，你会慢慢发现，只有怪自己的腿短。

43、女儿哭着叫妈妈：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈柔声安慰：傻孩子！不会！不要总是在事情发生后想坏事，比如车祸。

44、街上遇到美女，搭讪一句：美女，你叫什么！女：我没有。

45、如果你稍微降低一下择偶的理想标准，你就会发现那些不理想类型的男孩，也看不见你了。

46、到女神家修电脑，刚进门他就给我一句：你看我去厕所。我默默地跟着她进了厕所，她吓了一跳。我听错了吗？尼玛，你让我去看看你为什么要上厕所把我赶出去。

47、当我年轻的时候，男孩喜欢视频玩具，女孩喜欢洋娃娃，当我长大了，情况正好相反。

48、人生就像蹲坑，有时候努力了，结果却一无所获。

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49、一个老农民养猪，妈妈的，怎么也配不上小猪，于是找了兽医，兽医来他家看猪一眼说：没有办法人工受精。老农绕着猪走了三圈，点上一支烟似乎有很大的决心要行就是行，怕生得像我一样。

50、年轻时不努力，长大后只能转发、评论、顶礼膜拜。

51、老李提前下班回家，发现妻子正在跟领导偷情，吓得跑回单位，感叹道：好吊，差点被领导发现提前离开！

52、所谓的好男人是不允许对媳妇耍酷的，不允许让媳妇吃醋的，吵架一定要让步，挨打要站起来！

53、我终于变成了我最讨厌的那种人。我从小就讨厌长得好看的人。

54、有这么多人在公交车上睡觉的原因不是他们晚上睡得多晚，也不是他们白天上班时有多累，只是因为他们害怕听到一个声音，哔！旧卡。

55、刚进家门看到小偷翻窗逃跑，连忙上前把他拉下来给了两巴掌，太TM生气了，放了这么多蚊子。

56、老师在办公室：你的孩子在学校表现很差。考试总是让人厌烦。家长当即生气了，说：你还敢说我的孩子经常拖拖拉拉，我的孩子不时被你赶出教室，一年几节课！这时旁边的小明默默地点了点头。

57、老婆胖了，特别能吃，这一天天气热，她喝了一大口又一大口地喝，吃了半个西瓜。到了吃晚饭的时候，她说吃了半碗，肚子都肿了，吃不下了！话音刚落，只见她拿起一块蛋糕吃，我不平静下来：媳妇，你是不是肚子鼓胀了？我妻子平静的回答道：吃点干的，喝水！

58、我以前养过一只狗，叫它停下来。每次都叫它：站住，站住。没过多久那条狗就疯了。

59、周末一起宿舍吃饭，吃了火锅。喝了点酒，就不回宿舍了，回酒店房间吧！有同学不能吃辣，结果拉肚子，屁股的感觉很不舒服！睡到第二天中午退房的人都多了，看到我们两个人一间房，还有一个盖着屁股，周围的人都笑了起来！天啊，我发誓，我没有炸他的屁股！

60、一分钟有多长？这取决于你是蹲在厕所里还是在外面等着。

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61、当我出生的时候，上帝问我是要有个好记性还是要长得帅。我忘了我的答案。

62、我是一个善良的人，如果有一天有人踩到了我的底线。那么会发生什么呢？然后我要降低底线。

63、一位姓钱的同事被问及姓什么。他示意数钱，然后说我姓这个。说的那个人吗？名字的摩擦。

64、喜欢一个人去表达，不在乎那么多，虽然失败的可能性很大，但万一成了备胎！

65、我不知道每六个月该怎么做一次，我甚至不认为我能好好利用我的才能。

66、一个朋友问我：你抽烟很多吗？我告诉他：现在烟的少，以前烟的凶！他问我：有多凶？一天几包？我深深地吐出一口浑浊的气：一天两轻！

67、两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加傲慢。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就跑到门口喵喵叫。妻子：猫哥哥，别叫了。我丈夫还没有出差呢。

68、衙门口，有一个妇人，抡着双锤敲着鼓。包拯出来问：你有什么冤屈？女人说：没有错，我只是拍了一下节奏，姐妹们就在门口跳广场舞。

69、暴力解决不了任何问题。我们何不安静地坐下来，赞美我一个小时呢。

70、等我八百年后长生不老，我一定要去造月宫，打老了，问他为什么让我单身八百年。

71、我的妻子是一个细心的人，不像其他女人，懒到连油瓶倒都不帮忙，我的妻子对我的一切都想得很周到。得了吧，现在都月底了，老婆？怕我刚付完的薪水就丢了，她干脆让我直接交进去，她真是为哈哈哈心碎了。

72、当你老了不能再走路的时候，我会每天用我的轮椅推着你到广场，这样你就可以看我和其他老人跳舞了。