2023最新幽默笑话大全(24句)

1、以前做梦都是过着猪一样的生活，吃饭睡觉，醒来吃饭，我才过了一天猪的日子，深深地体会到其实猪过得也不容易啊。那些烫过头发、染过指甲、长过睫毛、买过衣服、换过口红的姐妹们，从来没有想过她们可以穿着睡衣熬过整个春节。

2、面试官：年轻人，你认为你能胜任不同的工作吗？求职者：没问题。在不到六个月的时间里，我做了12份不同的工作。你们单位有多少员工？11.确切地说，是10个。因为总有人蹲在马桶里。

3、服务员看到这一幕我在客房服务：领导用筷子板去年牛肉丸子，如何也不上升，很多麻烦工作人员只是手勺子（可能是醉酒）介意烟牛肉丸在自己的碗里，然后用欣赏的眼睛看着他一个表！

4、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤叫丑。有一种感觉不错的山寨淘汰，有一种发生了一点意外的失败，有一种无法搜索WIFI的悲哀，有一种无奈周末过得太快。

5、你不能出去的日子一定很无聊。听说有几片叶子，几颗种子，几层地板，还有几颗稻子。如果你很无聊又单身，快乐的人可能会有不同的生活。11月是婴儿的高峰期。

6、小时候我和村里的女孩子一起上学，不知道为什么这两个女孩子闹得不自在，这就拉着我说，你要跟谁好？那带着我说，你一定只对我好，我进退两难。第二天，她手拉手亲吻对方。也是一个一夜之间结仇的女孩。是她不愿和我说话。这是为什么呢。

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7、我的一个同学，前一段时间在北京卖房子，家庭如何阻止所有无用的，问他原因，他说：这一套房，住在未来都打不开，也买不起，买一套打好家乡的县，宁愿做鸡的头比凤凰的尾巴！直到两天前，我听说他开了一家洗浴中心，我懂了！

8、一个哥哥逃学，被老师抓住了，老师当场把手机给了他，让他给妈妈打电话叫学校的电话，哥哥可怜地说：妈妈，我犯了罪，老师让你来！结果，电话里传出一个粗鲁疯狂的女声：没有。

9、找一个声音好听的人，让他跟宝宝吵架，他说对不起可以马上原谅他。想想一个女人对你大声喊叫吧！窒息！照照镜子，看看你哭得有多伤心！多么的难看啊！忍住你的眼泪！

10、孙悟空！没有手！那几个恩人又不是怪物，你怎么一再灌输不改，又跳自杀生？哦？他们做地沟油生意吗？阿弥陀佛、吴净，帮师父取五枚王冠；悟空借了金棍给师傅。不，八戒，把你的耙子给我！你妈的。

11、新来的男同事问：刚才那个男的是谁？她回答说：“送外卖的。”新同事又问：怎么没给钱？她说，不，我晚上就跟他睡。新同事困惑地看着她，沉默了。第二天，新来的人给她带来了午餐！或者三道菜加一碗汤。

12、杜比先生升职的消息宣布后，老板很高兴，对他说：“说实话，年轻人，现在像你这样勤奋的人不多了。”是的，你没有女儿！所以我必须自己努力工作。”杜比说。

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13、计划好了，下个周末让我的妹妹和他们的父母还没有走远到北京，我陪他们玩得开心。于是，今天又打电话商量时间，爸爸突然说不来了，不愿在家种菜！爸，我女儿想带你出去摆阔，可你还是拒绝了！

14、女儿前几天有些咳嗽，让她吃她不吃的药，让她多喝点水也不喝，生气的我告诉她：再忍就别咳嗽了！今天我还咳嗽，孩子的爸爸对我说：忍着不咳嗽！我：滚，这能活下去！爸爸：你不是这么说的吗。

15、一个三口之家要和岳父母一起去旅游！男人在买机票时，问：老婆一共7张机票。和保险。你买保险吗？安全第一！老婆说：买！万一发生事故怎么办！荣耀王的儿子说，众军都灭亡了。买保险有用吗。

16、昨晚我去餐厅吃饭，我等了很久菜还没有上来，我不耐烦地问：服务员，我等了很久菜怎么卖还没有上来，你看已经十点了。服务员：先生，请别担心，我们24小时营业。我。

17、玩了一天后，儿子晚上上床睡觉时想起自己的指甲没有剪过。他迅速拿出指甲钳，小心翼翼地给儿子剪指甲。儿子目不转睛地看着我。我摸摸他的头，说：亲爱的睡吧，我慢慢为你切！儿子说：我还在看它，突然睡着了伤着睡了起来~~。

18、前两天去医院注射，旁边两名医生聊天，一个医生说：我们的医院设备应该改变了，甚至连刀钝不能使用，那一天，有一个男孩行割礼，结果变成别人的花边我在一边，彻底的内部损伤。

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19、提醒一句：如果你一直呆在家里，感到虚弱、疼痛和头痛，不要过度锻炼。因为这是由于长时间躺在床上看手机引起的，所以不用担心。再说一次，如果你在家里喉咙发痒，经常咳嗽，不要太紧张，这意味着你吃了太多的种子，山核桃和其他油炸食品。

20、四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事。大猪和小猪在一天内建了一间稻草房子。两只小猪花了三天时间盖了一间木屋。当女儿听说三只小猪用三个月的时间盖了一间砖房时，女儿说了一句话：三只小猪真有钱！哈哈！

21、刚闺蜜得意地对我说，昨天心情不好，想找个理由骂丈夫，抬头一看，他正在做饭正在扫地，往花瓶里扔了100元，想陷害他藏私房钱。然后他把花瓶扔到地上。妈的，我砸了526美元！

22、物理老师上厕所，紧张得尿不出来。物理老师说：“假设你的机器是0。8m，初速度是10m/s，不管空气阻力，你尿了多远？我脸红了，问：从前面数？老师趴过来一看，说：你这可以忽略！

23、和他的妻子在街上散步，我的手已经被捏成一团的传单，走了一段时间终于看到一个垃圾桶，我赶紧跑过去把它扔掉，不认为妻子从后面把我说：老公，当然吃，不要捡起。我吃惊地发现垃圾桶顶上有半个西瓜。

24、巴拉巴拉说了很长时间。最后，主持人问你想点什么歌？那人说：“我要订购刘德华的（独自偷幸福）。”我想说，大哥，你真牛！