1、老师：你为什么迟到？学生：我被一个歹徒袭击了。老师：天啊！他们从你这里拿走什么了吗？学生：我的家庭作业。2、有一次闺蜜喝多了，我就把她带回家，她把我刚买的仓鼠带进我家，把它扔出窗
2023-08-28 407 经典搞笑
经典搞笑经典语录大全
美文佳句 2023-08-29 20:07:27
1、如果你愿意一层一层地打开我的作业，你会发现这一页没有写作，那一页也没有写作。
2、网上银行叫网上银行，那么手机银行怎么做。
3、爷爷说，看了几十年的新闻广播后，他很惊讶地看到节目的结尾。
4、现在回想起来感觉就是会有一波僵尸来袭，可是老子连向日葵都没有种。
5、你可以试着在晚上给异性朋友打电话，说：其实我唉唉忘了，你睡了，互道晚安一定会度过一个不眠之夜。
6、每次看到你吃猪肉都感慨万分，这是同根，相煎何必太急。
7、像我这样容易冲动的女孩应该得到一笔钱来让我冷静下来。
8、成绩最好的学生永远不会明白，成绩最差的学生读书不是为了得到最好的成绩，而是为了得到最好的成绩。
9、爸爸苍蝇和儿子苍蝇吃，儿子：爸爸，为什么人类吃米饭，我们吃大便。爸爸：吃饭的时候不要骂人。
10、上帝为我关上了数学的窗户，顺便关上了英语的门，还堵塞了下水道，连中国的狗洞都给我堵上了。
11、并不是所有的实行性别平等，和哥哥不能上女厕所的。
12、最近的坏天气让我每次打开冰箱的时候都有打开冰箱的感觉。
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13、这几天，手里没有几十张纸，都不好意思告诉别人学校放假了。
14、监考+地理位置+与周围同学的关系=期末考试成绩。
15、不管你今天怎么努力，明天还是会落叶。世界上有许多事情是不能预先做的。活在当下。
16、起来你，是因为追求厕所，还是因为床不挽留。
17、你知道为什么大便有时会松吗？因为稀有的才有价值。
18、最好的学生在一个晚上做作业，最差的学生在一个早上做作业。
19、女朋友生日的时候，我马上冲过去做了一个大蛋糕，看到蛋糕上写着“生日快乐”四个字。我霍地把刀拿起来分成两半，温柔地看着女朋友笑着说：我负责你负责天乐；我负责quick；你负责健康。
20、你知道你病得有多重吗？你妈妈第一次摸到你的时候就吐了！
21、生物课时，老师问：细菌分裂后的数量加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！房东！一个激动的声音响起。
22、我觉得我现在没有逃课，而是直接出差。
23、事实：在出租车里放汽油可以减少被无良司机开很长一段路的机会。
24、元旦，是拜访亲朋好友的时候，今年我一定要以长辈的态度去问每一个表哥和表哥期末考试怎么样，我很关心下一代。
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25、母亲问五岁的儿子：如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边？孩子认真想了一下，坚定地说：靠边站！
26、丑陋的人喜欢谈论为什么。
27、到目前为止，还没有一个特别有钱的朋友，大家可以争论一下吗。
28、后来失恋的钉子都被剪掉了，证明我也为爱伤了自己。
29、情人节让我一个人，圣诞节也想让我一个人，元旦还是让我一个人，有期末考试的能力也让我一个人！
30、即使老师说的是羊毛，成绩好的学生也能把它织成毛衣。
31、发呆这件事，做得好叫深入。如果你做得不好，你更有可能会睡着。
32、我原打算靠期末考试来翻身的。
33、你的肺活量是多少？你可以把牛B吹那么高。
34、4G有多快？你晚上睡觉前忘记关水龙头，第二天醒来时房子又开始动了。
35、显然是成绩差的学生制度要打开什么成绩优秀的学生模式，不仅耗电还得有专门的证。
36、关掉食物模式，正式开启优秀学生模式！对不起，您的配置太低，无法启用此功能！
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37、叫我垃圾，但前提是你比我好，或者你比垃圾差。
38、七天的假期不足以表达我对祖国的爱。一个月足够了。
39、还有什么比从厕所里出来打嗝更尴尬的事吗。
40、对面是大三女卧室，晚上朝对面看的高年级学生是在宿舍活动中露出乳房穿裤子的高年级学生，有危害风化的！你真丢脸！我用了一个晚上的时间对我室友的望远镜咬牙切齿，很长一段时间我都无法平静下来。
41、别问我期末考试考得怎么样。
42、老师，请不要随便点全班同学的头，虽然他可能在睡觉，但他也可能在挖鼻屎！
43、我的兴趣可以分为静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
44、我们大多数人都想改变世界，但很少有人想改变自己。
45、我是一个非常内向的人。内向的如何？老板多给了我50美元的零钱，但我不想还给他。
46、最初，我的梦想是成为一名优秀的学生。现在，我只想停止学习。
47、假期对你来说意味着什么？早上我无法忍受，晚上我无法入睡，白天我无法出门。
48、有些事情不需要斗嘴，表面的反抗暗地里进行。
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49、我们和Wolffy一样，每个学期都用NB的态度，期末考试结束的时候用SB的态度退出，考试的时候也喊着：下学期，我会好好学习的。
50、期末考试本应轰动一时，但当试卷发下去时，我决定隐藏自己的实力。
51、父母说去学校一定不要谈恋爱，好像真的有人喜欢我一样。
52、老公：老婆，你的护肤品都买了，要给我买什么？老婆：肯定，这洗衣粉是专门为你买的。
53、我目前的职位是：WC。姿势：蹲。脸：抽搐。状态：压力。
54、这个问题显然是送分！发一分钱标题的还扣我一分钱。
55、如果我丢了，你会找到我吗？胡说，谁家里丢了一百多磅肉也找不到！
56、如果我通过了期末考试，请不要叫我好学生，叫我赌神吧。
57、自己经营烟酒的，一天包逼男带女人来，指着一瓶红酒问：很多钱，我伸出四根手指，意思。那人说：我常来这儿。我不好意思地说：卖给你的，都是熟人。
58、对于那些讨厌经期的女孩，我只想说一件事，为了你们的十月和平，给我一个晚上。
59、我想有一个房子，面对大海，春天的花朵，M宽带，能叫外卖，快递直接，不支付抵押贷款有一个朋友，评论这部小说，射击微风明星，不要担心抵押贷款，可以去买菜，可以喝茶，还爱。
60、我不及格的成绩不再是班上的累赘，我已经不及格了。
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