微博经典段子：尼玛现在坐个公交那叫一个难受…

1、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了**查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，**当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

2、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！

3、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。

4、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！然后，他又夸耀自己的矛，说：我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！有的人问他：如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！

5、儿子对他爸爸说：我很喜欢对门的美女！老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁的女孩！爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。

微博经典段子

6、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：如果时间能停留不走就好了。我想这小妞还怀旧呢，于是说：想同学了？妹妹：六年级寒假没作业！顿时满头黑线

7、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对

8、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！

9、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。

10、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

微博经典段子

11、把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！

12、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽槽。

13、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

14、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！

15、某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急么？

微博经典段子

16、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉女：你流氓！

17、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

18、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

19、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！

20、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。