三岁宝宝搞笑语录(减肥搞笑经典语录)

1、妈妈问5岁的女儿：今年你想要什么生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲立刻问：？你在这儿干什么？女儿：我已经有四个娃娃了。我不想再要了。

2、儿子5岁看了（鹿与釜）说：妈妈，我也想娶7个老婆，一个给我做饭，一个给我洗澡妈妈说：那睡觉不需要妈妈陪！儿子愣了一下说：那不行，还得跟妈妈睡！你和七个妻子睡得怎么样？让他们跟爸爸睡吧！爸爸激动得热泪盈眶：好孩子，真孝顺！

3、两个孩子在吹牛。我是个好孩子。我父亲从不打我。B：我是好孩子。我父亲打了我，我从来没有打过他！

4、儿子管儿媳要10元买根烟，但儿媳说什么也不给！父亲一看，对儿子骂道：口袋竟然连10个都没有，还管儿媳妇要，丢不了脸！我今晚就给你。儿子：爸爸，你为什么不现在就给我呢？爸爸回答：等晚上你娘给我这个月的零花钱！

5、一天，他妈妈带他去参加班级聚会。菜好了，服务员问怎么上菜。一个叔叔说：“头。”恒亨悄悄对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭可以，我不吃头饭。

6、奶奶带着三岁的小宝上了公共汽车。过了一会儿，小宝说：奶奶，你看，阿姨的**都流出来了。老妇人抬起头，看见一位穿着丁字裤的阿姨站在她面前。

7、有一天，他犯了一个错误，他的父亲打了他几下。恒恒问：爸爸，你爸爸打你了吗？爸爸说：是的。恒恒又问：你父亲的父亲打过他吗？爸爸说：是的。老师告诉我们，打人不是一个好男孩。当我是一个父亲，我不会打我的儿子。

8、一天，他问他的妈妈：“我是哪里人？”母亲想说：你是我从医院里憋出来的恒亨自言自语说：还是秀秀好，家里人都是湖北人。

9、有一个四岁的孩子，他的妈妈朋友怀孕了，肚子大大下降，孩子很生气奇怪，问：阿姨你的肚子是什么？阿姨想戏弄他，说：真是个小妖怪！刚说完，孩子就挥舞着阿姨肚子一拳，然后平静的说：阿姨它死了。

10、闺蜜：你觉得你丈夫怎么样？你不配。没有钱。丑。女人：相亲那天，他身边有个老太太摔倒了。回来，我说他不怕被困住？他说他应该。那时，我想，这样一个善良的人是很难相处的。闺蜜：难得，那老太太怎么了？女：成为我的婆婆。

11、LG经常问xuxu：爸爸卖什么？徐郑重回答：爸爸买（卖）阿普（OppO）手机，阿普手机，天天向上！

12、我和我三岁的侄子一起看电视。电视上有一头黑白相间的奶牛。我告诉他：这是一头牛。过了两天，到了动物园，外甥看见了斑马，嘴里说：叔叔，我知道了，这是乳马。

宝宝搞笑语录经典

13、妈妈问：嘟嘟，你看隔壁的小妹妹很滑稽吗？妈妈也会给你一个小妹妹吗？嘟嘟因为他现在心里拒绝嫁给他，回答说：我不喜欢小妹妹。或者，妈妈，你给我一只小狗，白色的！

14、父亲鼓励他四岁的儿子多锻炼，多锻炼肌肉，这样他就不会生病了。儿子认真地想问：爸爸，不长鸡毛吗。

15、小女孩指着早上锻炼的老人问：“为什么他们每天都能来公园呢？”奶奶：因为他们是退休的人。一天，父亲问他的女儿：你长大后想做什么？小姑娘：退休人员。

16、父亲对儿子的态度很不满意，就责备他说：你怎么能对你父亲这样颐指气使呢？令他吃惊的是，儿子没有后悔，于是他说：你不是说过你和妈妈是奉我之命结婚的吗。

17、在公共汽车上。我：师傅这辆车不走高速吗？司机：这是高速公路。我：大哥你这样不对，可以侮辱我的人格，决不允许侮辱我的智商，你解释这个红绿灯怎么回事。

18、幼儿园就要关门了。妈妈想给恒恒报一个特别的班，问恒恒：喜欢什么，恒恒想说：妈妈，我喜欢烤鸭。

19、当一只蚊子飞到婴儿的阴茎上时，他正在睡觉。爸爸赶走了蚊子，在宝宝的**上浇了些花露水。宝宝醒了，大叫：妈妈，蚊子就在我**上尿泡了！

20、六岁的女儿认真地问：“妈妈，桌子有腿吗？”妈妈：当然有腿。不然它怎么能站起来呢？女儿：那为什么不去呢。

21、一天，小宝贝对妈妈说：我长大了要嫁给表哥了。妈妈说：不，亲戚是不能结婚的。球球很不明白地说：爸爸不是你的亲戚吗？你怎么能和爸爸结婚呢。

22、父亲让他的儿子走在大街上，一只小狗朝他们wangwang儿子吓得躲在父亲，父亲说：儿子，别害怕，繁荣是胆小的狗叫声，他们为了给自己勇气喊，想把人吓跑，儿子说：害怕人，甚至不是比狗的勇气哇。

23、一天，小明的电话响了。小明马上拿起电话说：喂，这是留言，听到后请留言。另一端半天电话都没有回应，小明气愤地说：我有嘟，你怎么还不说话！

24、一个孩子的脑袋里充满了不可能的事情，一个成年人的脑袋里充满了不可能的规则。

搞笑爱情宣言经典语录

25、杂货商向顾客致意。突然，他看见一个孩子站在一盒打开的饼干旁边。店主说：你想做什么？我想你想要一块饼干。男孩回答说：“我尽量不拿饼干。”

26、我和丈夫睡在自己的被子上。我女儿上小学三年级的时候，有一次我和丈夫躺在床上看电视。我女儿来看我们说，难怪你给我生了一个孩子。

27、有一天，亨亨的阿姨带着一个小表妹来参观房子。母亲对恒亨说：你带我妹妹去超市门口买五香花生，母亲和婶婶说了一段话。他磨蹭了很长时间。妈妈问：恒恒，你为什么不去呢？恒亨尴尬地说：妈妈，你能买两盒花生吗？我和姐姐拿不动五盒花生。

28、雨只有两岁半，是幼儿园小班的孩子。这天小班同学玩游戏，老师把一篮子积木放在桌子上让小班的朋友们自由玩耍。只见雨点把自己前面的砖一排一排地推了过来，然后大喊：我呼！

29、一个常年在外的人回家看望他的亲戚。当他看到已经失踪30多年的哥哥时，他们拥抱在一起，哭了起来。我回家后做的第一件事就是祭拜我的祖先。看到弟弟将四张钞票分成四份，嘴里念道：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爸爸的，这是给妈妈的。这时在一旁玩耍的孙子可着急了：那我呢。

30、老师看着这位昏昏欲睡的学生，叹了口气：拿破仑一天只睡三个小时，你从中得到了什么？哑巴：不睡觉你就长不高。

31、他的朋友天天经常用英语和我们打招呼。恒恒的妈妈问恒恒：我们也开始学英语吧。他拿出几张卡片说：“我也会说英语。”这是JQKA。

32、父亲：你真没用。我像你这么大的时候，从来没撒过这么大的谎。儿子：那你什么时候开始撒这么大的谎的。

33、当我两岁的女儿回到外婆家时，她连厕所都没有。我在院子里给她拉屎。于是，女儿问她的妈妈，狗在做什么？我说，吃着爸爸。妈妈，你让狗给我留点吧。

34、第一天，小白兔去钓鱼，什么也没钓到。第二天，他又去钓鱼了，一次又一次。第三天，他一到，一条大鱼就跳出来叫道：如果你敢再用胡萝卜做诱饵，我就杀了你。你给予的是你想要给予的，而不是对方想要的。你在自己的世界里所给予的是毫无价值的。

35、小男孩递过一瓶酸奶，问：小妹妹，你想喝吗？不，不。妈妈说母乳是最好的！小妹妹忘恩负义。但是，但是。我妈妈来自四川。四川人怎么了？小妹妹问。小男孩叫道：“从牛奶里吸出来的东西都是热的！”

36、晚上我带着5岁的女儿去散步，碰到了一位同事。在闲聊中，同事说：我儿子是大二的。女儿连忙说：阿姨，我在幼儿园，也上二班。

搞笑经典语录太经典了霸气

37、心里的疑问：上幼儿园的时候，老师给我们讲了一个故事，太阳的时候总是说太阳是公公，明明是太阳，咋了公公？后来我看古装片的时候，皇帝旁边的太监也叫公公，这让我更加困惑。

38、回家吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包！爸爸对苗苗说：不说包，说包子。婴儿点头表示记得。晚上宝宝突然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包子！

39、一天刚吃完午饭，奶奶起床说：我洗碗。咏咏马上拉着奶奶坐下，并说：妈妈洗碗，爷爷做饭才（做饭）。奶奶笑着问多多：奶奶是做什么的？奶奶和我一起玩。

40、成人的世界是由天空的地位决定的，金钱是由大地决定的，人际关系是由法律决定的，电视是四季的。

41、女儿三岁了，因为长得漂亮，所以很多人都喜欢她，一直都有一个小美人，小公主叫她。她也很喜欢这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳那么大，晒我，不漂亮，怎么办？我听了忍不住笑了。她很生气的看着我：笑什么笑，没看见美女烦恼吗？我。

42、我同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，回头看到小东西坐在梳妆台前面，把她***化妆品擦脸，一个大红嘴唇，从他的母亲眼角一笑说：你看我洁白如奶吗。

43、叔叔带小侄女去购物，当乘公共汽车时，小侄女突然发现叔叔的背包拉链没拉上，然后认真地对他说：叔叔，你的拉链没拉上！车上的乘客立刻看了看我叔叔的裤子，他赶紧检查了拉链。这时，小侄女又大叫：不好，不但拉链没拉上，连里面里面的东西都快要掉出来了！

44、小明被蜜蜂蜇了一下，头肿了一大袋，他看到邻居的妹妹，他喊道：妹妹，你被什么蜜蜂蛰了？你的胸部肿得厉害吗。

45、妈妈打算明天给她儿子买一件生日礼物。妈妈：你想让妈妈给你买什么？儿子：请给我一个大蛋糕。妈妈：什么？儿子：还有一个大蛋糕。妈妈：你为什么想要这么大的蛋糕？胃能承受吗？儿子：那就再吃一个吧。

46、为了帮助小华更好地理解这个问题，老师举了一个例子：在商场里，房间和外面的温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内空气应该冷却多少呢？小华回答：20度。老师：正确。如果外面是14度呢？小华：里面有10度。老师：很好。如果外面是4度呢？小华：天这么冷，我得把空调打开吗。

47、期中考试，小宝的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了补习班。补习学校要求学生自己配制学习器材，课本、资料、作业必须全部带在一起。早饭后，我让小宝去补课。我问小宝：“都准备好了吗？”小宝拍了拍他的包：准备好了。我随口问了一句：都准备了什么？小宝说：饼干，火腿肠，果冻，还有一些沙琪玛。

48、和她在一起一年多的奶奶要回家了。恒恒哭着不让奶奶走：奶奶，我跟你先好了，你别走。奶奶说：我回家是为了照顾你爷爷。为你爷爷做饭，洗衣服，打扫房子。恒恒说：你和我爷爷离婚，不用担心爷爷离婚。

孩子说过最搞笑的话

49、许骑着小自行车跟奶奶买菜回来，到了楼下不愿意上来，还出去玩。奶奶对他说：你上来亲一亲？我起来！咏咏坐在自行车上一动不动，最后还对奶奶说：我等你！

50、有一天，他吃得不好。爸爸生气地说：恒恒，如果你不听话，爸爸就把你卖了，再买一个听话的恒恒回来。听了父亲这么说，恒亨也很生气地说：不行，我要让妈妈把爸爸卖了，再买一个不生气的爸爸回来。

51、儿童看成人的世界是看心灵，成人看儿童的世界只是看眼睛。

52、一大清早起床，女朋友就轻蔑地看着我：昨晚上梦见你了吗？我：这似乎是一个梦的战争女友：梦想扮演日本鬼子？我：啊对，好像是，你怎么知道的？我似乎在梦中杀死了几个恶魔。女朋友：放屁！你对着我妈妈的耳朵尖叫了一整夜！

53、有一天，和女友逛街，路过一个粪坑，女友忽然问：如果我和你妈妈同时跳下去。你会先救谁？我坚定地说：你。女朋友暗自得意道：你很好，那你妈呢？我认识我的母亲。她不会跳！

54、有一次我给我妈妈买了一些食物，她给了我一些钱。坐在旁边的咏咏看到了，一个人站了起来，从我手里抢过钱，到奶奶手里一个塞子，小大人说：别给阿达，算阿达！

55、有一天，我5岁的儿子和我在看一部关于妇女分娩的电视纪录片。我的儿子温柔地问我：“妈妈，你生我的时候也有同样的痛苦吗？”B：是的。我回答说。他听了，抱起我，感激地说：“妈妈真聪明。”她知道怎样生男孩。

56、有一天，在部队里当大兵的叔叔到姐姐家去看望恒亨。谈话中，叔叔说：当班的时候蚊子叮了很多痘痘，很不舒服。恒恒看着叔叔大声说：哇，蚊子胆子真大，解放军敢咬人。

57、当我姐姐还是个孩子的时候，她不会走路的时候就会到处爬。有一次他放了一个很大的p，他好奇地回头一看，找了好久才找到，然后泪如雨下，妈妈哄了好久才生火。

58、三个孩子正在讨论（西游记）。A：你认为四个唐僧门徒中谁最有权势？B：当然是猴王啦！C：我认为唐是最棒的。A：不管他有多厉害，唐只是个猴子。

59、妈妈让嘟嘟帮忙晾衣服，嘟嘟正好在院子里看到一群蚂蚁在动虫子。妈妈会教育他：你看蚂蚁多么勤劳，从不浪费时间玩耍。嘟嘟很不服气地说：可是我每次去郊区旅游，都会遇到他们。

60、有一次，我吃了一个苹果，教他读一个英国苹果。苹果！相对应的人！不，苹果！相对应的人！Appleapple！相对应的人！又笑。（苹果也被称为OppO？）。