幽默笑话语录晚安精选 可爱搞笑语录经典语录(72条)

1、A：我哥哥被蚊子咬了，整只手都肿了！我叔叔被一只虎蜂螫了，从今天起他的整只脚都肿了。C：我不知道是什么刺痛了我妹妹。她的整个胃都肿了。

2、名声，我埋葬了你，精致，可笑却没有国王的生活。

3、我的同桌是一个小女孩，她经常发表惊人的言论。有一天，我没有时间吃早餐，因为呆在床上，到二班是无法携带，转身问她：我很饿，有没有吃的？不知道是我的视线位置错了还是怎么了，她吓得胸口大叫：没奶了！下课了，老师还在上课，然后她就出名了。

4、多少次告诉你，夜里要小心，不要乱跑，你只是不听，这个，昨晚又跑到我的梦里，我一直不愿意醒来。

5、让海枯石烂，让地球每天转动。只要手碰到任何一个键，移动就会给你一百万！为了庆祝被骗，发个短信作为纪念。我给谁发谁看，谁能看谁傻！

6、那些日子，我们静静地走在故乡的小路上，你羞涩而低垂着头。大家看到我们都夸你：嘿，干净漂亮！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

7、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了，鹰又说：看你那龟样，还打结！

8、亲爱的手机用户：你的手机感染了最可怕的病毒，但在你的手机爆炸之前可以把它放入水中10分钟杀死病毒。

9、我发现，在学习上，我们和Wolffy，每个学期都用一种极其NB的态度，在学期结束的时候用一种每个人都期待SB态度退出，结束的时候，还大叫：我要努力学习。

10、无籽西瓜开发成功，经常参加各种庆祝会议，汇报情况，风光无限。别的西瓜很羡慕，一个西瓜很气愤：漂亮什么呀？没有下一代。

11、大灰狼，这只大笨狼，永远不会像羊一样战斗，但也会为红太郎服务。

12、即使再想哭，也要笑着说一句：你大爷的！

第一次坐飞机笑话语录

13、春天已经回来了，让我们打开蜂箱，那里有储藏着冬天的甜蜜，一起享受新年的快乐。

14、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿：亲爱的，我爱你！女朋友抚摸着痴心：再高，再高！年轻人提高声音说：“亲爱的，我爱你！”

15、八戒找工作，老总问你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老总：净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！

16、小鲤鱼问妈妈：爸爸干什么去？鱼妈妈生气地说：哼！打官司去了，得千刀的厨师请你爸爸洗桑拿，多亏你爸爸眼色好，发现那是油。

17、一个IBM的面试问题，年薪80000，90人都答错了。你能正确回答这个问题吗？1+2*3=？别想了。立即回答。

18、一个女怪丑，嫁不出去，希望是**。终于梦想成真了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬着脚跺脚：走吧，车上没有。

19、上完rajka的第一节游泳课后，他对教练说：“我想今天就到这里吧？”为什么？我不能再喝了。昨天买了眼药水，回家两滴，闭上眼睛，他的眼睛，睁开眼睛看不出什么，就，这是买毒药水的节奏，突然从椅子上掉下来，桌子也踢错了路，哀号，我父亲平静骂：越来越不值钱，停止电向这只熊吓到你。

20、龙心情好，天天没有烦恼；抬起头来拥抱幸福，弯腰来拥抱美好。

21、袁正在离家学习。有一天，他发现自己的生活费已经提前用完了，于是他给家人发了一封求助的电报。电报上只有四个字：没有弹药，没有食物。几天后，袁接到家里的电话：等一下！

22、你知道我们的友谊对我来说很重要，你哭我就哭，你笑我就笑，当你从高楼上跳下来时，我会毫不犹豫地把头伸出来：哇！别死！

23、一月份是你甚至不再关心船票的月份之一，因为你甚至连一张回家的票都买不到。

24、生活就像一台机器：刚出生的你是一台游戏机，爸爸妈妈每天抱着你玩；在学校你是一个影印机，从书上复印东西；算出你是引擎，既省油又高效；有孩子你就是一台提款机，24小时服务；人到中年，你就像个搅拌机，忙着搅拌泥浆；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；在年老时，你是打火机，火焰熄灭。

经典爱情笑话语录

25、一个美女在社区开了一家动物诊所，我和一个小伙伴忍不住去聊了起来：你好，请问这是给动物看病吗？她笑着回答：“是的！”哥哥抢先一步躺在病床上：请给我检查一下，我是程序猿！不甘落后，我立即躺在他旁边：也请给我检查检查，我是一只单身狗！

26、自古以来，一个数学方程是正确的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪！

27、妻子：你以前常常送我玫瑰。你为什么不现在就给我呢？丈夫：你见过渔夫在钓到鱼后给鱼上钩吗。

28、打扫时，学校会说学校是你的家；但是当你迟到的时候，学校会说你什么时候学校是你的家呢。

29、你好吗，我的朋友？几天不见，我不知道你也过得好吗？祝你节日快乐，生活幸福。

30、嘿嘿，你的普通话够标准吗？请和我一起读：永远不要希望，永远不要希望，永远不要忘记，永远不要希望，永远不要忘记。好！别再叫了，该吃东西了。

31、阿凡提有钱后，开车出去，车陷在沙漠里，看来驴还是有用的，到哪里去找？阿凡提想沟通这么发达，就给小毛驴发个信息。

32、在升旗仪式上，校长作了思想报告：我是中国人民的儿子。下面同学：我是中国人。

33、祝贺你入住前面有草坪的白宫。它位于美国首都华盛顿，现在的主人是布什，你可以马上叫他搬出你的房子！

34、女外地来家里装修房子，给老板请了一周的假。一周后房子还没装修，所以我只好发了一份电报续假。老板收到电报时大吃一惊。电报上写着：在我完成我的卧室之前，再离开一个星期。

35、有一次，一个女孩把她的男朋友带回家，到了那里，他们就坐了下来。女孩的妈妈开始和那个男人说话。你现在有男朋友吗？如果没有，我就给你介绍一个；那个人当场就惊呆了。

36、亲爱的，我告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，钱不是能力。所以我们必须永远在一起！快乐的看着你每一天！

一句话搞笑语录笑话

37、我很久没有收到你的消息了。你现在好了吗？几天前，我路过你那里，进去看了看。我看见你睡着了，但我不忍心叫醒你。啊，一窝小猪你就好了！

38、有一位男士收到了女友的短信，短信是这么写的，帅哥，祝你光棍节快乐！男右背，我有你，我怎么可能是单身汉呢？不久，女人回来了，从你收到这条信息开始，你就是单身。

39、八戒遇到老月问：靠！开玩笑！玉兰为什么让本人跟高家分开。岳老道：她是人，你是妖，我怕你的孩子生下一个混血儿。

40、蜘蛛竞相结网。外国蜘蛛织成一张宽宽的网，自豪：宽带！中国蜘蛛上下编织着精致的饰物，微笑着：天地一家，中国结！

41、你怒气冲冲地冲进一个单位，喊道：这是动物保护协会吗？工作人员：是的，谁欺负你了。

42、一个很内向的年轻女同事在外面喝下午茶，被两个男人凑在一起，她喃喃地说，好眼熟，好像知道，或者在哪里看到，突然记不起来了。我心想，心都快跳出来了，你这样下班回家2点就行了，这个长期不出门的女人，大概在梦里见过吧。过了一会儿，她突然意识到：哦，我在一个交友网站上看到了这些照片！

43、在拉面店的柜台前，一个美丽的女孩正在排队。拉面师傅问她：“要厚的还是薄的？”女孩：你拉什么我就吃什么。

44、有人在家里养了一头猪，真讨厌！于是放弃的，号不果，不过它知道回家的路，几天被弃猪，晚上叫，它老公说：猪还不？妻曰：返回！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！

45、天啊，好蓝啊！大海，太咸了！人生，太难！工作，太无聊了！而你，命运！想你，失眠！再见，太远了！噢，我该怎么办？你以为我不能吃筷子，吞不了碗！

46、今天你将踏上另一段漫长的旅程，又一次启程。山高水长。照顾好自己。它来得很慢，就这样过去了。

47、老公，我衷心的祝福你每一天都在外面，你记得虽然我不在你身边，但每一天我都从心里把祝福送给你。因为你在我心里成长。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。

48、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！

十万个冷笑话语录

49、一天早上，一个爱他妻子的男人去菜市场买菜。他对卖蔬菜的老板说：“我想买些蔬菜回家给我妻子吃。”卖菜的说，我不做这种事，你应该做。

50、虽然老虎被落到了平原被狗欺负，但你到好家伙的地盘谁给你动你试试，看我不砍死他，我听说你刚被欺负了，我发信息安慰你：好好养伤，快乐健康！

51、我给你做了一套服装，一顶卓别林的帽子，一件成龙的燕尾服，一条老人的腰带，一双耐克鞋，难怪，我要你成为全世界的宝贝。

52、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我撞到你脖子了。到你的袖口。飞进你的为什么你不拉链！

53、风真的进了我的眼睛吗？你真的伤了我的心吗？我真的哭了！这是怎么发生的？！眼泪无法控制地流着，还有清晨的痛，你这该死的洋葱！

54、要拣选你的良人，他如水温柔，如蜜甘甜。对手应该选择聪明、能干、坚强的人；同事们应该选择埋头苦干而不发脾气；朋友应该选择猪头狗头流鼻涕。别看它。擦擦你的鼻子。

55、女为喜人相，男为喜人穷，若要双方互相喜，就必须是蛙与恐龙。

56、有一个卖水果的人，他的广告是这样的，卖水果，1元2斤，2元3斤，4元5斤，5元6斤；我看了很多人，但他们都买了5美元6公斤。

57、现在的孩子早熟。有一天，初中的爸爸小明打电话过来：小明，你现在长大了，爸爸想和你谈谈性。小明不耐烦地说：喂，你想知道什么。

58、为什么艺术家们把他们的名字写在画的底部？小男孩问。让人们知道顶部在哪里！”父亲回答。

59、在我骑自行车上班的路上，我前面的一位女士突然摔倒在地。我很快下了车，正要去帮她。我愣了一会儿，叹了口气，默默地拿出手机搭起了“最刺眼的国风”，阿姨像打鸡血似的跳了起来，踩着秋千的节奏却走了，临走前留下一句话：小伙子，算你狠！

60、当你孤独的时候，铅笔可能是你最好的玩具。你可以用刀切它，切它，切它，同时可以发泄自己，喊：我杀了笔，我杀了笔，我杀了笔！

春节期间的笑话语录

61、丈夫：亲爱的，我被炒鱿鱼了。仅仅因为一件小事就不公平！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班后忘记关老虎笼子了。但是他们不想想，谁敢偷老虎！

62、你在家里很贤惠什么都不会，你是美女发霉的女孩，你我有着不可动摇的情愫！

63、**是我的练习，丛林是我的习惯，蜘蛛侠是我的角色，航母是我的焊接！我不是牛，都是看短信教我做的。

64、自从我上了大学，我的身材越来越差。看起来更糟。习惯变得更糟。质量恶化了。脾气变坏了。成绩越来越差。

65、你去西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客拿出食物钱，野猪却没有动，你拿出身份证，那群猪跪着喊：老板，我们能找到你！

66、a：我每天吃老鼠药当糖果；B：我不会整天踩在老鼠身上，弄得它痒痒的；C：我一天只有几次在街上感到不自在。D：时间不早了。回家去，带着猫。

67、漫天的雪花是飞舞的音符，带着思念的音符，带着祝福的音符，为你带来快乐的一年。

68、医生总是粗心大意，曾经在病历上写过一篇肛门演说。主任医生发现后非常生气，用一些废话把它记了下来。

69、真假悟空打了如来，如沉声：你怎么证明你是真假悟空？看到其中一个突然变成食指大小，飞进如来的手中，对准如来的手指撒尿。如来并不生气，相反，脸上是快乐的，喃喃的，或者是原来的配方，或者是熟悉的味道。

70、我家里有三只浣熊，我非常喜欢它们！有一天，一些朋友来我家玩！一哥们上厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大了，吓得屎我，幸好老子眼急手快，一条板凳砸死三！

71、在我灵魂的花园里，采来了金色的花朵，我把其中最绚丽的一朵送给你，作为我对你的问候。

72、快乐的一天，就是吃饱了撑着睡一天。