跟朋友合照搞笑朋友圈说说 七夕朋友圈搞笑段子配图

1、曹操、蒋干攻打蜀，孔明攻打蜀。江干仗，梁：干，你娘好吗？蒋干听了，吐血而死。操，你妈怎么样了？妈的，复发死了。

2、蚂蚁对蜜蜂说：你这个小气鬼！满是甜言蜜语，却不愿对我说话，不理你！蜜蜂委屈地说：你才小气！头那么大两根天线，还舍不得给我发条短信！

3、当我听说你被搞砸了，我真的吓坏了！虽然你从小痴呆，但对社会无害！谁敢把你卖掉！我很担心他。

4、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里，过了一会儿就出来了一只刺猬，公老鼠抓住了：你还说没有外遇，是谁给你的毛皮大衣。

5、艺术学校规定男生不准和女模特约会。杰克·鲍尔不仅会说话，还让模特怀孕了。学校知道。几天后，学校宣布杰克·鲍尔因损坏道具而被开除。

6、曾经有一个八哥把我当门当户对，老子不管他，如果上天给我一个拉两火的机会，我一定会说，小妹，打个朋友蚌！

7、我是路边一棵孤独的老树，千百年来一直站在这里等你来，直到有一天你出现，我为你喝彩倾倒-样本，不扁你算我白活。

8、现代社会多与少：话多的工作少，钱多的在家少，美容多的衣着少，心思多的做事少，工作多的收入少，朋友多的对待少，祝你读书短信快乐多，烦恼少！

9、您好，这里是短信点站，您的朋友为您播放动力火车时听的方法如下，用铁盆用力打头部，注意重复听！

10、除了你谁在乎我？谁在乎我？谁在乎我？谁能理解我？谁来陪我？谁来安慰我？谁来鼓励我？谁会珍惜我？爱老婆的日子，不爱你的，爱谁谁！

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11、老婆：亲爱的，如果明天天气好的话，就陪我去逛街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说的？丈夫：下雨了，刮风了，打雷了，可能会有强烈的地震！

12、日出东海落山西山，烦恼也一天，快乐也一天；当事情发生时，人是舒适的，心是舒适的；经常和朋友聊天，也聊到古人，现在也聊到，不如众神胜众神！

13、一个月亮一个你，两个影子我和你，三个幸运认识你，四个月来想你，满世界找你，你，七星伴着月亮围绕你，八月十五我等你。

14、我昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜美，你那感伤的表情打动了我，我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在对一头驴唱：长大后我变成了你！

15、三十年的技术工作，三十年的行政关系，三十年的政治和工业工作。路路通领导了十年，获得了十年的职称，十年的实权变成了一个有钱人，十年的政治工作空了。

16、几个同学在一起比谁最爱国？我从不买外国货。我从不看外国电影。仰望天空，大声说：我从来没有通过外语考试。

17、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到，确认有留言功能并且是我的留言，请回复我：我有，是你的！

18、小明旅行时遇到了一只狮子。狮子跪下来，双手合十。小明很惊讶，他这样做了。狮子抬起头。我不知道你在干什么！但是我可以告诉你我在做饭之前会祈祷！

19、去医院体检，医生拿着我的成绩单，说：幸好你来得早啊我的心怦怦直冒冷汗！医生慢条斯理地说：过一会儿，我要下班了。

20、我想把我所有的积蓄都换成钢铁，300多块。没有东西可以玩，还可以摇摆和听声音。如果你敢惹我，我就用钢蹦儿打你，打你头上全是包，让你知道富猛！

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21、两个女孩到河边洗澡，突然一条水蛇钻进了一个女孩的内衣，女孩尖叫起来，另一个女孩说，怕什么那不是一个领导。女孩说：他不是领导，但他在做领导的事情。

22、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！

23、愿你永远不遇见饿狼，每天早起看到红红的太阳*潇洒的美女洋洋*钱多滚烫，工作闲懒，不慌慌张张慢洋洋，心中永远温暖，事事如意！

24、早上吃慕斯汉堡，看到一对男女，拥抱和亲吻，男人说：你眼睛里有东西，闭上眼睛，我帮你拿下来。女人感动得闭上了眼睛，男人刷掉了双眼皮膏。

25、小蚊子哭着回家，妈妈问怎么了？蚊子：爸爸死了！蚊子妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看，可是观众鼓掌，爸爸没逃。

26、别怪我不跟你联系，资金短缺，我每天吃馒头咸菜，想吃蛋糕的馒头拍了拍平，要吃馒头馒头挖眼睛，把泡菜放进去，当你想把馒头放到猪的形状。

27、听说你的老鼠搬家了，苍蝇熏倒送去了医院，正好遇到你的蟑螂在超市买了清凉剂，臭虫买了香！伙计，洗你的脚！

28、数学课上老师问问题：李雷你起答，什么叫绝对值？李雷说：嗯，那种只喜欢异性，绝对不弯曲的人，叫做异性恋。

29、我愿做你的伞，为你遮风挡雨；我愿做一双为你抵御痛苦的鞋；我愿做一床被子，为你在寒冷中取暖；我愿做你的影子，一辈子和你在一起。

30、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。

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31、猪郎，我们之间一年已经过去了，应该结束了！玉兰，给我一个机会，如果我再跟嫦娥鬼混，让我变成明年看短信的那头猪！

32、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

33、一个男生打听了好些天有些美女，终于知道她是广播专业的，有一天他鼓起勇气冲到美女面前，因为太激动了，他说：妹妹，听口音，你是广播吗。

34、农家有客人，主人想杀公鸡，但公鸡在屋顶上飞不下来，主人骂：不下来，我把母鸡都杀了，让你活得像死了一样！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

35、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：“我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是太勇敢了。”谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。

36、让我的小侄子去给我买点东西，他说。给他，加一句：快跑。他回答说，还有两个。我问：为什么？他回答说：特快专递和平邮可以一样的价格吗。

37、你想要一个橘子吗？吃，我剥，不吃，我剥你的皮，你的皮很厚，魔鬼三次，千方百计要剥你的皮，是刀枪不入的哦，老猪，孙悟空问候你，猪你快乐哈！

38、今天早上，宿舍管理员阿姨检查健康，我们宿舍的一个哥哥不起床，阿姨在小黑板上写着：XXX宿舍XXX同学，对健康检查反应消极，躺在床上努力。

39、哑巴：都说女人结婚后会变漂亮，你的妻子结婚后会变漂亮吗？阿瓜：没有它们看起来很棒。阿呆：但她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！

40、士兵请了假，说他要回家去看他的妻子。你把对妻子的爱置于国家之上吗？士兵：现在有千千万万的男人关心祖国，但关心我的妻子只有一个！

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41、丈夫买了几斤便宜的莲藕，想向妻子炫耀一番。不料老婆破口大骂：白痴！为什么不买别的菜，这莲藕少说也有半斤洞！便宜吗。

42、一个神情恍惚的女人超速闯红灯。这时，**会叫它：你应该知道我为什么拦着你。她向我抛媚眼，说：当然可以，不过很抱歉我另有约会！

43、接吻定律：初吻之后，女人会把它当做一项投资，期待从中获利；男人们会把它放在保险柜里作为回收的贷款。

44、老婆定律：请漂亮女人做老婆，称心而不自在；让一个丑陋的女人做妻子，与其说是让人安心，不如说是让人满足。因此，没有男人会对他的妻子感到满意。

45、走别人的路，说自己的话，遥不可及的是现实，现实中的理想就在身边！我会爱你会狠心恨你，我会难抱你会狠心扔你！

46、我看了（平阳晚报）才知道你做了一件了不起的事：你一个人从动物园里逃了出来！有句古话是真的：虎倒平阳狗倒啊！

47、昨晚我告诉父母我要带女朋友回家吃晚饭。结果，我的女朋友突然不得不去出差。我在独自回家的路上遇到了我的表弟，所以我们一起吃了晚饭。刚进门，老爸先愣了一下然后杯子飞过来大叫：畜生！

48、儿子战战兢兢地回到家里。“爸爸，我今天考试只得了60分。”爸爸很生气：下次再考低了，别叫我爸爸！第二天，儿子回来了：对不起，兄弟！

49、你的病房冬天没有暖气吗？不，我们只是让发烧的病人排队，然后轮流带他们去病房。室温很快就会升高。

50、晚上一个女人出去玩麻将，回家在半夜因为害怕吵醒她的丈夫，他脱下他的衣服在客厅里，轻轻进入卧室，但丈夫醒来，看到这个惊喜：ir你的祖先，扮演着重要的卡片，失去在这！