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心情短语 2023-11-17 14:18:00

1、我们那位教化学的老人近视800度。有一次，他看完黑板上的字后，转过身来对着我喊道：“你站着干什么？”坐下来！我坐在最后一排座位上，外套挂在身后的墙上。

2、饿死这个东西，如果做得好，叫做减肥；掐人这事要是干的好叫按摩；发呆这件事如果做得好，叫做深刻；懒这事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做坚持。

3、婆婆测试三个女婿。先是邀请大女婿去散步，过桥时突然跳了下去，大女婿扑过去救，婆婆给了他一辆车。婆婆又做了同样的事情，测试了二女婿，也被救了出来，受伤的二女婿得到了一辆奥迪轿车。她又试了三名女婿，三名女婿不能游泳营救，婆婆溺水身亡。第二天，他的岳父给了他一辆奔驰车！。

4、你不是我的联系人。我为什么要把你放在我的眼里。

5、一位顾客怒气冲冲地跑进一家裁缝店，指着店老板为他设计的时装说：我站在街角打哈欠，两个人把信塞到我嘴里！

6、一位妇产科医生第一天上班回家，他的妻子问他：“今天过得怎么样？”医生回答说：还好，虽然妈妈和孩子没有得救，但是孩子的爸爸得救了。

7、我每天想三件事。早餐是什么？午饭吃什么？晚餐吃什么。

8、心无所能，力无所值，钱无所无情，爱无所路，有缘无分，有分有离。

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9、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！。

10、有才华和高调，是一个坚强的人；有才华而低调的人，是有能力的人。坚强的人令人敬畏，有能力的人使人尊敬；强者树敌众多，盟友众多；一个强壮的人有高智商和低情商，一个有能力的人有高智商和高情商。宁为能人，不为壮士。

11、皇帝对小李说：你可以用一个词来形容我。利奥说：“查！然后利奥被砍头了。

12、昨天我妻子开车撞到卡车上，我对她大喊加油。谢天谢地，她确实踩了刹车。

13、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。

14、有些人要么不照镜子，一旦照镜子，他们会照镜子一两个小时。

15、一个傻瓜偷了一个乞丐的钱包，被一个瞎子看见了。那个哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。

16、花不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

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17、我给了你我的电话号码，你怎么还不明白我的心思！我想你没有什么东西能让我付几十美元。

18、男人：在订婚前，象孙子，一切。订婚后，要像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，像老子一样，发号施令。

19、现在相亲，很多女人都被要求有房子，有车？针对这一点，我建议房地产开发商和汽车销售商建立一个特殊的女性的登记机关，房子和汽车的需要女性注册，然后买房买车的妻子活动推出，东西也卖，女人需要房子车也有，每个人都快乐。

20、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！

21、正在酒店大厅里吃饭，大厅里可以点一首歌，听到了声音，那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，先生祝大家发财！主持人停顿了一下，然后说：“很遗憾不是你。”

22、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。

23、自从有了美图秀秀，马妈再也不用担心我找不到对象了，哪里丑哪里好，这么容易！

24、一个男人总是找不到女朋友，只能去算命。算命先生：你的前半生注定没有女人。算命先生说：你以后的日子会习惯的。

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25、一对夫妇吵架了。你跟别人比起来什么都不是！男：是的，尤其是女朋友！

26、花虽有主，锄更无情；只要锄头摆得好，就挖不出墙角来。

27、**说我喝醉了开车。我惊呆了。我喝着酒，骑着自行车。还有我的学生证。这太负责了。

28、某个单身汉的个性签名变了：暗恋我的，你怎么这么憋气！。

29、等我结婚了，我先打他一耳光，然后欺负的说早不跟他来了，害老娘差点跟错人。

30、关掉食物模式，正式开启优秀学生模式！对不起，您的配置太低，无法启用此功能。

31、公鸡追着母鸡领着脖子长啼，公鸡眼睛红不出声，母鸡心疼。刚结婚的母鸡：你真酷。你为什么不尖叫？公鸡：那天我喝多了，怕吐。

32、茄子走在街上，突然打了一个大喷嚏。它擦着鼻涕气愤地说：可恶！另一组照片！