儿童幽默笑话大全爆笑简短(爆笑笑话笑死人不偿命)

1、猴子吃花生是把花生塞进去再拿出来。对这个饲养员解释道：有人曾经喂过它桃子，结果桃子核拔不出来，猴子害怕了，现在一定要量好再吃。

2、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙，后来出去接女孩子把它放在桌子上，不知道多有面子哦问：女孩子要骑后如果得到手要怎么办？答：说喝酒多了不能开车，坐出租车还罗。

3、刚进入考场，监考老师检查完证书签字后，我急忙找我的座位，转了一圈才发现刚才签字的是在我的座位上，老师很奇怪地看到我说：孩子晕了！

4、乘客乘出租车到达目的地后问司机：到这里的车费是多少？司机回答：12元。乘客说：对不起，我身上只有10元，请再往后退一点！

5、会上，老板说：今年公司的利润翻了一倍又一倍，我给你一千元支票作为奖励。每个人都报以热烈的掌声。老板说：如果明年还这样，我就签这些支票。

6、我和我丈夫去了超市。外面很热，里面很冷。我丈夫怕热。可能还不够酷。当我们去饮料冷冻室时，我丈夫对我大喊；妻子过来玩得很开心。我周围的每个人都看着我的丈夫，笑了。我很尴尬。

7、某女生搭讪帅哥问电话：MM：帅哥你外卖叉烧饭！GG：嗯？不是我的MM：哦？是吗？你的电话号码是多少？我再次确认我是否下错了订单。

8、由于天气寒冷，北方电力紧张，现在急需召集一群有足够电力的帅哥美女向北方紧急放电。请在收到此信息后三天内向电力局报告。为了防止出现错误，请先自检：对侧放电，对侧倒电三人为合格。

9、毕业7年后，终于接到一个大工程，建一个30米的烟囱，工期两个月，耗资30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天有人去收账，被人骂死，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！

10、今天，我收到了一些大一新生的匿名咨询短信，作为大四学生，我已经一一认真回复了。没想到问了几个问题后，竟然出现了学长，我没有男朋友的老公想了很久也猜不出来，于是我有了男朋友的回复。世界又安静了，哥哥又可以观鸟了。

11、鹅往南飞，蚂蚁移动，街上只有你一个人在走。耳朵张开头顶，掌心两叉，四脚全部着地，一走一跳。真的问你，是兔子还是猪！不管你是什么，温暖是第一！

12、一家餐馆开张了。A：我有一张VIp卡，可以给您八折优惠。B：如果我很了解我的老板，我可以打五折。我没有贵宾卡。我不太了解我的老板。

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13、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！

14、有一个人问他的朋友：为什么你抽烟的时候笑，烟很甜吗？朋友答：在哪里，我只是看书说，吸烟减少生命5秒，微笑是长寿10秒，所以每次吸烟我都会微笑，赢得5秒的生命。

15、你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的一角。这是你！真的是你！你和一位老人在一起，我兴奋地跑过去说：大爷，借毛驴用。

16、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

17、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但这时情急，忘了词，憋了半天，喊：撤退！

18、亲爱的电视台领导：我是一个电视爱好者，最近发现，有一种趋势越来越坏，经常插入广告的电视剧，这是非常不负责任的忽视观众的行为，建议努力停止，最好只广告没有电视剧和其他内容。

19、我愿成为一座石桥，被五百年的风吹，被五百年的太阳晒，被五百年的雨淋，而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后，一座石桥悲伤地说：今天她是怎么穿牛仔裤的。

20、一位美丽的老师即将庆祝她的生日。她男朋友问她想要什么礼物。她认为这是她的机会，所以她不好意思地说她想要代表永恒的东西，最好是有金子的东西（有钻石的金戒指）。结果，男友给了她一封信，书上写着：沉默是金！

21、问：当爱人/丈夫从沉睡中突然拥抱你说我喜欢你，你喜欢我吗？答：你不想吵醒他，轻声问：我叫什么名字。

22、在我上床睡觉前，我警告我的女朋友，我很容易醒来的最轻微的运动，并告诉她注意当她睡觉。今天早上，当我起床的时候，我突然发现我被一句话所覆盖：你看，你根本没有醒来！那个没醒过来！某人骗了谁。

23、买了一个2T的硬盘，只分为两个地区：亚洲、欧洲和美国。作为一个低级趣味的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵区。

24、今天，为了让我丈夫对熨烫衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常。上面有一张穿着泳衣的漂亮女人的照片。他最后把木板贴在散热器上。

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25、看完非诚勿扰2），我明白了，在中国所谓的成功男人，除了提供丰富的休闲，但也喝一些品牌酒，买保险公司，通过行政旅游、度假在三亚，住着一个水湾别墅，长城求婚，洗脚房捏脚，当然，最重要的，做一个妻子想娶一个美丽的空姐。

26、考场里是一位老太太监考，她谨慎地说：孩子们别着急啊，急什么啊，等等。一会儿就没事可做了，不能让提前交论文！

27、未婚男性感叹说：女朋友一娇，我得撒钱了，结婚的时候就好了！已婚男人说：老婆一野，我就得跑，这一天什么时候是头！

28、宿舍里有一个婴儿（男），老实一点（笨一点），晚上熄灯后，我们聊天，他说，等等。我有钱，只要找三个女孩。我们的口味是由他调整的，然后请他说，看他平静的说，打麻将。

29、有一天，突然发现自己有一个大姨妈，两个姨妈，四个姨妈，却没有三个姨妈。于是他去问他的父亲：为什么我没有三个姑姑？那三个阿姨是在她小时候死的吗？他爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！

30、有人养了一头猪，烦了，就放弃它，但猪知道回去的路，就多放弃反应性的工作。一天，它赶着一群被遗弃的小猪，深夜给家人打电话，问：小猪回来了吗？答曰：已回！其吼：让它接电话，老子输了！

31、艺术家问画廊老板是否有人买了他的画。老板：一个人问我，你死后这些画会增值多少。我告诉了他，他买了一个。但他说他是你的医生。

32、家里买了一辆新车，兴奋的和老公出去兜风。看着温柔体贴的老公，开着新车，感觉很幸福，不禁感慨，幸福像一场梦。当我睁开眼睛，它是一个梦。

33、我男朋友不敢向他女朋友求婚，所以他不得不在电话里试探。亲爱的，我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗？当然可以。你是谁。

34、这对夫妇骑着双人自行车去郊游。他们费了好大劲才爬上一座大山，老公喘着气说：这坡真陡，真难爬，累死我了！妻子同意道：不，如果我没有被紧紧捏住刹车，我们已经滑下去了。

35、文山话题海何时，作业知道多少？楼主昨晚和忍鹰，折磨着回头看月亮。相关规定应该还在，但是学校要改，问你能不能有很多烦恼，就像一条东奔西跑的泉水。

36、有一天上学的时候有个电话找我，同学们递给我说：你妈妈来找你。我拿起电话，若无其事地说：男人和女人都哈哈大笑。我被嘲笑了四年。

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37、一个百万富翁被告知他得了绝症，只能再活半年了。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正高兴地笑着，被杀手杀死了。

38、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！

39、有一次，和宿舍室友斗嘴，他说不赢我，骂你是我爷爷的儿子！整个卧室都在一秒后安静的哄堂大笑！他很快就变了：你是我儿子的爷爷！

40、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，你，一点暖劲都没有，还想泡我。

41、动物园管理员对游客说：“不要害怕。这只狮子表现得很好。他是喝着酒长大的。

42、士兵呼叫指挥官：向指挥官报告，敌人太狡猾了，他们的藏身之处超出了我们的预料。首长答：白痴！意想不到的地方着火了！

43、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说：这叫正加负或负负。这是一场自然灾害！

44、胡萝卜见客户，恭敬地递名片，客户见名片问：你怎么叫高丽参？胡萝卜小腰一挺，人家哈哈！

45、大学的时候，我和一个同学争论一个问题，处于劣势，匆忙的拍着桌子喊道：你胡说，我不笨！

46、在人生的道路上总会有一些错误的步骤。酱油如醋，走进树里。头发长得像破布，睡觉尿床时假装是李杜。东住孙大足，西住海大富，人生啊时光行！

47、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！

48、有一天在电脑课上，一排学生的电脑死机了。于是一个同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学说：我们也死了。这时老师问：谁没有死？只有一个学生站了起来：我没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么死。