80后脱口秀经典段子

1、在网吧看到一个只有六七岁的孩子站在那里看别人上网，还拿着棒棒糖！这样不协调的场面，谁也管不着！我坐不住了，点了根烟，走到孩子跟前，拍了拍他：来，尝尝这个。现在，框架设置好了。

2、每个人都在告别2012年。我完成了。因为我相信，从明天开始的每一天，我都会像今天一样。

3、每个人在工作中都有优势，但每个人都讨厌被称为领导的人。

4、现在20多岁的女孩在四五十岁的时候嫁给了男人，我们该怎么办？我们会等到四五十岁的时候才会和二十多岁的人结婚。

5、我赞成男女平等。我为什么要自己做所有的工作。

6、亲爱的女孩，你在开玩笑吧。人们不笑并不是因为你不搞笑，而是因为你长得丑。

7、天有多高，踮起脚尖靠近太阳；有些人不能在一起，但他们的心却在一起；有些人表面上在一起，心里却不能在一起。

8、那些看到别人摔倒而不能得到帮助的人，当他们摔倒时也不会得到帮助。

9、日本又发生了一次余震。这次，没有损坏，也没有人员伤亡。这是什么意思？言外之意：续集就是不如第一部好。

10、阿呆来到餐厅：给我一个烘肉卷，一些面包和一句甜言蜜语。当服务员端来一卷一卷的肉和面包时，阿呆问：那我想要什么甜言蜜语呢？服务员：别吃这个面包卷！

11、地铁每开一次，就有几个人摔倒。我决定带一个仙人掌去上班，然后下地铁去看看芦荟是什么样子。

12、有些人永远不想在一起，却自然地在一起；有些人历经千辛万苦终于走到了一起，却发现他们不适合在一起虽然我们不能在一起，但并不代表我不爱你。

80后脱口秀经典语录

13、认识世界而不认识世界，是最成熟的一种。

14、事实上，单身并没有什么不好。有时有妻子或女朋友的人羡慕单身的自由。因此，他们听到了一个在微博上表达爱意的谣言。

15、现在仍然有死刑，还有许多人不为自己的生命买单。你现在取消，我就不能走了。

16、相声碟版和枪版，我们这是枪版，因为我们有笑声。

17、“如果我再买一只，我的手就会被砍掉，”她说。“然后我会把它发布到微博上，砍掉我的手，砍掉我的手。”你应该砍刀，你不是在淘宝网上卖刀吗。

18、徐强的女朋友是小红帽，因为她的祖母被狼吃了。

19、地铁每开一次，就有几个人摔倒。我决定带一个仙人掌去工作，看看当我下了地铁芦荟是什么。

20、现在网上有租男女朋友的，父母如何辨别真假男女朋友，在餐桌上问他，我们孩子的传染病有没有传染给你？说没有什么是假的，跳起来的是真的。

21、040前（林志玲）是个大鼓，今年改了戏。

22、有一个美国的卡通变形金刚，那吃回来的冰棒吃出来的螺丝，问它是什么，答案是：变形金刚版。说：到底是什么。擎天柱的遗物。

23、聪明的人都能走捷径，因为他已经找到了一条近路；只有心胸开阔的人才能在笔直的道路上转弯，因为他见过更多的风景。

24、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐高高兴兴地去餐馆。人问：为什么去？去吃涮锅！那人又问：谁付钱。

80后脱口秀经典台词

25、我再问你一次。不要帮助！好了，你表现得很好。不要帮我一个人站起来。

26、只要肯开技能，肯开合剂，没有死圣。

27、只有走出来的美丽，没有走出来的辉煌。

28、美国是谁我惹谁我打谁，我们是谁谁惹谁我骂谁我们狠狠打谁-我还是不知道你打-他哪里疼。

29、王建国：我被狗咬了。我能成为一个狗人吗？你真是个疯子。

30、让中国的房价再涨100年。国际油价可能波动；动荡不安时，它就会上升；（石油价格）必须在有条件的时候上涨，在没有条件创造条件的时候必须上涨。

31、普通人没有什么特别的要求，我们只想像国企员工一样生活。

32、放鞭炮是为了驱走对未知未来的恐惧，比如当你结婚的时候。

33、刚路过的同事们，看到他在一杯黄的不拉几滴红红枸杞的东西，很莫名其妙地问他：什么东西？答：咖啡。我雷倒了：喝咖啡你放枸杞了吗？他非常认真地回答：中西医结合有很好的疗效。

34、我有个朋友做过，很不容易聊到下一个大订单，过马路的时候陪客户吃晚饭，只说了一句话，单子就不见了，他说就是灯，等着灯，等着灯！（英特尔广告）顾客是苹果。

35、我已经有男朋友了。男：我不介意。我还是喜欢你。人们评论痴情的男人。M：我已经有女朋友了。女：我不介意。我还是喜欢你。别人评论！你真丢脸。

36、这是因为作为一个结了婚的人，我一直认为光棍节不是一个合理的节日，因为在我眼里光棍是天天在过的节日，为什么要让他们过光棍节，没有理由。

80后脱口秀经典台词

37、每个人的朋友圈里都有一个2！如果你不在这里，你就是那个人。

38、我一上网就说三个字，敏感字，敏感字。据说，90后发明火星是为了摧毁传统文化，现在却要靠它来拯救国家。

39、每个人在朋友圈里都有一个dud，我看看自己的朋友圈，发现打破了这个规则，为什么每个人都是dud！

40、碰到出租车司机罗布：尤其是两个年轻人：你做什么都可以，你可以先停车计价器。

41、在卡扎菲发动政变时，有个同学叫***。**人家告诉他们，对方怎么去拿他们，两个人都拿了一本小书下来。

42、有了这样的打火机，你就指望别人来点亮它了。

43、想租房子！房东告诉我床有点问题，很容易就响了。但我在这里已经四个月了，还没发生过。

44、告诉自己一句话要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

45、递了一张小纸条，被老师看见了，老师就是那个小女孩的妈妈。

46、第三次考试，因为我以前没有复习，在历史考试中，大部分的问题都看不到，我起身离开了考场。老师很惊讶，我说：我们青少年应该多关注未来。

47、我总是说笑话是失败者的游戏。有美女看，谁还听笑话！有漂亮姑娘可看的时候，谁还在讲笑话。

48、法国总统很有礼貌，普通人甚至都不能去家乐福。你说那些法国品牌，什么香奈儿啊什么的，都是东莞做的。

80后脱口秀经典段子

49、猎人用枪抵住了一只兔子，突然从一只黑熊身上跳了出来，猎人还没来得及开枪就被抓住了，半小时后黑熊还扑向猎人，猎人纳闷：这是怎么回事？突然，他看见一块布围在熊的脖子上。它说，抱抱熊。

50、男孩：先生，我真希望明年能在你99岁生日的时候来这里祝贺你。老人：年轻人，你这么年轻强壮，活到明年应该没有问题。

51、当你去购物的时候，你总是惊讶于有那么多衣服是如此的丑以至于没有人会买它们。但更让我吃惊的是，它们一个接一个地被卖掉了。

52、老婆总能问我：老公在我们家衣柜里总是少衣服？是啊，你总是买裙子。

53、王建国：我被狗咬了。我能成为一个狗人吗？你是狂犬病。

54、你就像F11一样，你总是在那里，只是不知道该拿它怎么办。你说我长得像F4。

55、为什么俄罗斯人喜欢和我们做生意？因为有东北人，不喜欢讨价还价。如果他们和温州人做生意，犹太人就会失去温州人是中国的骄傲。

56、恋爱时不要害羞，不要沉默，否则你会失去主动的勇气。

57、你就像F11一样，你总是在那里，只是不知道该拿它怎么办。你说我像F4。

58、我已经有六年没有饿死或打教授了。北京的城墙依然屹立不倒。

59、说鲁迅这句话的意思就是那句话的意思，其实人只是想挣点钱吃面条。

60、人生没有如果，只有后果和结果。人不快乐，也可能被自己耽误。太执着于一个人，一段爱情，一件事，能浪费多少青春。