极品沙雕的搞笑说说 适合发说说发的沙雕句子

1、冬天里，八点以前就能起床的人是那些被生活逼着起床的人。

2、“小姐的发型？”“是的，理发！正常的洗、剪、吹！不干洗，不无知的小妹瞎掐脖子，不酋长，不设计师，不烫发，不染发做定位，更不填2000折50%补5000折30%会员卡，只是普通剪短，从现在起我们俩谁先谈谁是混蛋好？”

3、从睡衣到校服到学校的裤子，从复习到复习，从WiFi到完整的课程安排，从早上睡觉到6点起床，是的！学校就要开始上课了！

4、起床时应该：自然醒来，闭上眼睛去感受周围，或者是阳光灿烂伴着鸟儿的鸣叫，或者是雾霾凉雨打窗檐。在你还困的时候打个盹，或者你可以走开去思考。尝试新的睡姿，打哈欠，查看手机，听音乐，或者和你旁边的人聊天大笑，然后起床。而不是：天亮前闹铃响，你惊慌失措地从床上跳起来，你的身体措手不及，你的灵魂躺在那里，这被称为尸体欺诈。

5、最近我一直失眠，每16个小时我就会醒来-我很难起床。

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6、是时候用毅力起床，用勇气冲澡了。

7、“最漂亮的信是什么？”“H”“为什么？”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答：“首先，它把连在一起的两条腿分开了。”

8、其实世界上最不诚实的就是钱，说要一起出去，然后它就不会再跟我回来，浪费我的心出肺了！

9、我女朋友平胸，非常平。今天早上，我抓着女友平坦的胸膛大叫：“好大！大了！太好了！”女朋友用爪子把我的手掰开大叫：“掰开！”两个点钟！”我又输了。

10、我不是想和你打架…我想回去。

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11、昨天公司聚会，晚饭后去KTV唱歌，我终于知道什么叫拍马屁了！领导在那边唱歌，然后一个同事故意把歌剪了，然后领导脸色不高兴，那个同事来了一个，对不起领导，我还以为是在放原歌没人唱呢！

12、“你吃苦瓜吗？”“没有。”“萝卜？“没有。”“南瓜？“没有。”“你什么都不吃，太挑食了！”“啊？我对食物不挑剔！我什么肉都吃！”

13、所谓的女人，在水边，所谓的婊子，在我身边。

14、悟空终于收集了七颗龙珠，并向龙许愿。天空乌云密布，电闪雷鸣！龙出现了，说：“孩子，我可以让你实现一个愿望！”悟空被巨龙的体型惊呆了。道：“哇，龙呀，雕炸了！”彭！龙：“我他妈的他妈的你…”

15、刚走在路上，接到一个陌生的电话，一个女人，张开嘴说：“你好！”恭喜你获得了公司30万奖金二等奖！”我没有说话，她自己笑着说：“对不起，第一次骗人，没忍住…”然后她挂了电话，留下我站在风中。

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16、孙子看着阿，声音很响，电脑不停地传来丫丫哒，丫丫哒。奶奶问他：“你这么大声在看什么？”孙子想：“我不能让奶奶知道我在看a。”他说：“他们在玩。”第二天，学校开运动会，奶奶在操场上大声喊：哎哎蝴蝶，哎哎蝴蝶。

17、自从我设定闹钟后，我每天都从床上爬起来。

18、这是我在网上学到的一课：只要留下“我是处女座”的信息，你就会找到质量最好的东西！

19、“你在南方的阳光下飘雪，而我在北方的黑夜里四季如春。”这是关于一个北方人嘲笑南方人没有暖气的故事。

20、“当你还是个孩子的时候，你成年后幻想什么能让你在众人面前脱颖而出？”挑一堆粪到街上去，看谁脸上不顺眼就给他一个瓢！

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21、我肚子疼。我冲进卫生间，脱下裤子，经过长时间的努力，砰的一声，放了一个很响的屁。这时我听见下一个洞里的兄弟们：“我擦…”当我准备走完时，哥哥说：“哥哥还有纸吗？”刚才你把我吓了一跳，纸掉到洞里去了！”

22、我不再是一个只会被一条或两条关心的短信所打动，或者至少会给红包的小女孩。

23、小表弟，4岁的时候，有一天自己在床上玩，她的父亲在床上看电视，突然她不小心从床上掉下来，自己赶紧起床，她父亲面前果断打她父亲一巴掌说：孩子你觉得什么。

24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。

25、洗澡要靠毅力，洗衣服要靠耐力，起床要靠爆发力。