1、主要材料:我爱你;成份:失踪;添加剂:痛苦和一点点孤独;生产日期:自会议之日起;储存期:无限;产品标准没有。:5201314。2、谁是世界上最痛苦的人?回答炮兵连烹饪小队士兵!为什么?答戴上绿
2023-08-15 457 最新笑话
1、有一天,妻子让赌徒的鬼魂去他死去的父母坟前,刚走到一半,他就赌上瘾了,然后把纸放在火上,一边烧纸一边念道:爸爸妈妈,请多走几步,我等着回去掷骰子!
2、站好位置,准备跑,停一会儿,前面还有美女,都给美女的行注。
3、我发现,有些吃货找对象只是因为有些地方没有适合自己吃的食物。
4、为什么公鸡总是快乐地唱歌?B:因为它的妻子比谁都多,又没有婆婆!
5、现在的我们,上不了的是结果,下不了的是重量,下不了的是筷子,钻不出的是被子。
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6、小明有点不高兴,他坐在沙发上抱怨。没有人喜欢我,全世界都恨我!他的哥哥正在一旁玩游戏,鼓励他说:小明,那还不确定。有些人甚至不认识你。
7、你和几个同事出去玩,遇到一个同事的朋友和他朋友的朋友,你们坐下来聊天,没有人认识任何人,这是前提。一位同事的朋友找到我们,告诉我们他很可爱,像个芭比娃娃。另一个哥哥可能是脑子短路了,来了一个:芭比什么品种的狗啊?除了那位可爱的同事,我们都笑了。
8、老鼠的女朋友并不特别沮丧,最后蝙蝠答应嫁给他,老鼠很高兴。别人笑他没有眼光,老鼠:你懂的,她是空姐。
9、我刚去肯德基买东西,我说辣汉堡,服务员问我要辣不辣,我说不辣,她说不,我说辣就好,服务员说:不。我真想说你为什么不说那么多。
10、白雪公主自从结婚后身体一直不好。王子叫来医生,发现她只剩下一个肾了。王子悲伤地用手捧着她的脸。你怎么了,亲爱的?白雪公主勉强笑了笑。有一天我变成了森林里的女巫。她敲了敲门,说:孩子,吃一个苹果!
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11、我小学的梦想是开一辆法拉利,初中的梦想是开奥迪,高中的梦想是开一辆别克,大学的梦想是开一辆奥拓。刚踏入社会,现在有了电动车+公交卡TM就满足了。
12、一只兔子对他的同伴说:现在,我不需要嫉妒人类,应该是人类嫉妒我们。同伴问:这怎么说?兔子答:你想,我们都有三套房子,他们连房子却都买不起!
13、老婆做的菜很好吃,很合我的胃口。有一天中午午饭的时候想骚扰下老婆我说,你菜这么做和我的胃口就生活上是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说:你是我祖辈养的猪。
14、前女友打来电话后哭着说男友甩了她,奇怪心疼。我安慰她:傻瓜,你在哪里?站着不动!等待我!然后闭上眼睛,盖好被子,继续睡觉。
15、一大群姑娘到农场干活,主教在那里挤牛奶,教她们自己试着挤奶。这时一个女孩看到别人都挤了一个小圆筒而自己只有一点点,很困惑。农夫走过来看着她说:你不仅挤错了地方,而且选错了牛。
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16、酒吧里,一个人在海里吹:等我有钱了,买架飞机去天上玩!一个醉汉跑过来打断道:你这算什么,我现在驾着地球满宇宙去兜风,你没买票的都下去了!
17、在恐龙时代,巨大的陨石撞击地球。一只恐龙看到了,双手合十,一动不动。另一只恐龙看见了:什么时候,还快跑?恐龙回答说:好大的流星啊,我先许个愿。
18、公司来了一位美女,我上前加了她微信。晚上我问她这个星期天你是否有空。她回复了我一个关于比亚迪的字。我不明白,所以她不理我。
19、两只小燕子在空中低飞。一只小燕子说:要下雨了。另一个持怀疑态度:你怎么知道要下雨了?燕子:你没听说过燕子飞得低就要下雨吗。
20、我喜欢和吃货交朋友,他们很善良,因为吃货整天都在研究吃什么,他们没有时间伤害人们。
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21、记者采访张果老:据说你养的驴还能飞到地上,请问你是怎么养的?张果老:我这头驴养的很,不吃不喝!记者大为惊叹:神驴,神驴,能借善报国吗?张果老:对不起,这家伙不老实偷老李家的“葵花宝典”现在已经没有一种了!记者:太遗憾了!
22、有一次,当我去卫生间时,清洁女工正在拖地。我:啊,是拖延(起飞)吗?大姐:是啊,我受够了。哦,拖得这么干净,我都不好意思了。Wayan:没关系。你去吧。没什么好羞愧的。我:你是受欢迎的。Wayan:没有。你不需要求助于其他人。
23、不要讨厌自己胖,你身上的每一块脂肪都是你在外面吃的,你说,你还有什么可抱怨的。
24、医生:我让你做了一个尿和粪便检查。你去哪儿了?医生,我小便和咽东西了。我真的咽不下去大便。
25、我结婚那天属于我的发小闹得最凶,折腾得有点不走了,走的时候还在我家藏了一块打计时的电子表。最后,轮到他结婚了。看到我来了,他很害怕,害怕我的报复。谁知,我并没有吵架,只是强迫新娘吃了半斤大豆,一个烤红薯,喝了一大瓶冰可乐。现在孩子两岁了,我看他的眼睛仍然是深深的仇恨。
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